こんな担降りあっていいのか - 一度きりのMy Lifeじゃない？

最近毎日のように考えていることがある。

担当って、なんだ。

色んなグループをふらふらしている私にとっての担当とは、1番好きだと思う人であり、そして1番お金をかける人、だと思っている。

結局｢好き｣という気持ちがあるから｢お金｣をかけるのだ。

かけもちをしていた頃、2人に同じ量の｢好き｣を持って応援しているつもりだったけれど、いつの日か私は2人に同じ量の｢好き｣を持てなくなっていた。

その時思った、2人に同じだけの｢好き｣を持つなんて器用なこと、私には出来ない。かけもちを決めた瞬間から私はもう次の人へ気持ちが行っていたのだと。

1番に｢好き｣な人、それが担当だと思ってた。

その人をただただ見つめることが私のこの上ない幸せだった。自担の欠点も全て愛おしさに変わった。万が一この先担当が変わることがあってもきっとこの幸せは変わらないんだと思ってた。

だけど、ここ最近、担当にしたいと無性に思う人が現れた。その人がかっこいいことはずっと前から知っていて、現担当より先にこの人に会っていたらきっと今頃この人の担当なんだろうとずっと思ってきた。そのグループは最高にかわいくてかっこよくて担当こそしていないものの大好きなグループ。なんで今急激に担当にしたくなってしまったのか。

理由は友達と行ったその人のツアー。

人生で1番楽しかった。

（ジャニーズのコンサートが人生一の幸せってどんだけ痛いんだお前、というツッコミは置いといて）

ずっとジャニヲタを隠していて、コンサートに行くのも1人、自担のかっこよさを叫びたくても胸の中に必死で押し込めて、コンサート終わりのホテルも地元に帰ってからもただ1人で幸せを噛み締めて、生きてきた。

誰かと幸せを分かち合うことがこんなに楽しいなんて知らなかった。

友達も1人で飛び回る子だから、私が降りればきっと一緒に全国飛び回るんだろう。チケットも1人でとるより2人で協力した方がいいに決まってる。最高に楽しいツアーになることは、目に見えている。

誰かと飛ぶのが楽しいなら、今の担当で、気の合う誰かを探せばいいじゃないかと思うかもしれないが、それは何かが違うと思うのだ。身の回りにキスマイ担はいないし、Twitterで探すのも違う気がする。人見知りだし。というかまずその子とはここまで価値観が合う人に初めて出会ったというレベルで気が合うんだ。ヲタク歴も考えていることも見た目も、何から何まで似ているのだ。なのに担当は尽く被らないという奇跡。

降りたい。

横尾担のまま違うグループにお金をかけまくるのは違う気がする。担当は1番にお金をかけたい人だから。そんな中途半端なこと、横尾さんにもそのグループにも、失礼な気がするのだ。

だからってホイホイすぐに降りれるかって、

降りたくない。

こんなに人を好きになったことないってくらい横尾さんのことを好きになった。誰よりもかっこいい横尾さんが誇りだった。頭ん中お花畑野郎だから、世界で1番横尾さんのこと大好きって信じて疑わなかった。それくらい好きなの。

だからそう簡単に横尾さんのこと置いていけないって思った。私1人ファンやめたところで本人は痛くも痒くもないってことは十分承知の上でも、私が横尾さんのこと応援しないと！って勝手に横尾さんと支えあってるような気でいる痛い奴だから私。

降りたくないけど、降りたくてしょうがない。

こんなことになるなんて思ってもみなかった。

毎日しんどい。キスマイの新しい情報を見ても何も心動かされない自分。息をするようにホテルを押さえて、義務的にツアーの申し込みを済ませる自分。リアタイはするものの未視聴のままHDDに溜まるキスブサ。

飽きたわけじゃない、横尾さんを見ると今でも好きすぎて苦しい。けど、また今年も1人で飛び回るのか……と思ってる自分。

降りれば今より絶対に楽しいジャニヲタライフが待ってる。けど横尾さんへの未練タラタラなの。どうしたらいいんだろう。

担当ってなんだ。

担当だって思うだけですごい責任感を感じてしまう。でもその責任感は荷物なわけじゃなくて、私にとっては心地よい重さ。互いに支えあっているような気持ちになれるから。応援した分私に元気をくれるような気がするから。でもだからこそ見返りが無いと辛くなる。私以外にファンサするところは見たくないし、気に入らないことが少しでもあると、凄い不満を感じてしまったりする。辛い。

担当じゃないと見ていてすごく楽だったりもする。誰にファンサしようが、ああかっこいいなぁ私もされたいなぁなんて呑気に見ていられるし、好みじゃないパフォーマンスでも、まぁこういうのもあるよね、と軽く受け流せるし、それでいて好みのビジュアルやパフォーマンスには思う存分沸けるし。楽で楽しい。

今担当にしたいって思っている人の作り出すものが私は全部大好きで、不満を感じたことが無い。自分でも驚くほど私の感性にぴったりはまっていて全部素敵だと思えている。

でもこの人のことも、担当にしてしまったら、小さなことで不満を感じたりするんだろうか、嫉妬とか醜い感情を抱いてしまうんだろうか、と不安になる。本当に心から素敵な人、素敵なグループだから、そんなふうに思うくらいなら、綺麗なまま、私の記憶に刻まれて欲しいとも思ってしまう。

降りたくてしょうがない。でも横尾さんのこと、降りたくない。

こんな葛藤の渦の中で毎日ぐるぐるしている。

今年のキスマイコン。どうなる、私。